Todo lo que necesité aprender, lo aprendí de mi mamá:

• Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho.
  "¡si se van a matar, háganlo afuera! ¡acabo de terminar de limpiar!"
• Mi madre me enseño religión
  "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
• Mi madre me enseño lógica
  "¡porque yo lo digo! Por eso...y punto!"
• Mi madre me enseño a predecir el futuro.
  "asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente"
• Mi madre me enseño ironía.
  "¡sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar!"
• Mi madre me enseño a ser ahorrativo.
  "¡guarda esas lagrimas para cuando me muera¡"
• Mi madre me enseñó osmosis
  "¡cierra la boca y come!"
• Mi madre me enseño contorsionismo.
  "¡mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡volteate!"
• Mi madre me enseño fuerza y voluntad.
  "¡te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"
• Mi madre me enseño meteorología.
  "¡parece que paso un huracán por tu cuarto!"
• Mi madre me enseño mesura.
  "¡te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
• Mi madre me enseño el ciclo de la vida.
  "¡te traje a este mundo y te puedo sacar de él!"
• Mi madre me enseñó a modificar patrones de comportamiento.
  "¡deja de actuar como tu padre!"
• Mi madre me enseño la envidia.
  "¡hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá maravillosa como la tuya!"
• Mi madre me enseño ventriloquía.
  "¡no me rezongues! ¡callate y contestame! ¡por que lo hiciste!"
• Mi madre me enseño odontología.
  "¡me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
• Mi madre me enseño rectitud.
  "¡te voy a enderezar de un solo trancazo!"

GRACIAS MAMÁ POR TU ENSEÑANZAS.

Estabamos sentándonos a comer cuando mi hija casualmente menciona que ella y su esposo están pensando en "empezar una familia". "Nosotros estamos haciendo una encuesta," dice ella, en broma. "¿Crees que debería tener un bebé?"

"Cambiara tu vida" digo, cuidadosamente manteniendo mi tono neutral. "Ya sé" dice, "no más fiestas los fines de semana, no más vacaciones espontáneas..."

Pero eso no es en lo absoluto lo que yo quise decir. Miro a mi hija, intentando decidir qué decirle. Quiero que sepa lo que ella nunca aprenderá en clases de parto. Quiero decirle que las heridas físicas por dar a luz un niño sanarán, pero que el volverse madre la dejará con una herida emocional tan profunda por la cual ella será vulnerable para siempre.

Pienso en advertirle que ella nunca leerá de nuevo un periódico sin preguntarse "¿Y si eso le hubiera pasado a mi niño?" Que cada accidente de aviación, cada incendio en una casa la obsesionará. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si algo podría ser peor que vivir la muerte de su niño.

Yo la miro cuidadosamente, sus uñas finamente pintadas y el traje elegante y pienso que no importa cuan sofisticada ella sea, el convertirse en madre la reducirá al nivel primitivo de una osa que protege su cachorro.

Que una llamada urgente de "¡Mamá!" le hará dejar caer un soufflé o su mejor cristal sin vacilar por un momento.

Siento que debo advertirla que no importa cuántos años ella haya invertido en su carrera, ésta se descarrilará profesionalmente a causa de su maternidad. Ella podrá hacer los arreglos para dejar al niño en casa al cuidado de una niñera, pero un día irá en camino de una reunión de negocios importante y recordará el dulce olor de su bebé, y tendrá que usar cada gramo de su disciplina para no correr a casa, sólo para asegurarse que su bebé está bien.

Yo quiero que mi hija sepa que las decisiones cotidianas ya no serán rutina. Que el deseo de un niño de cinco años de ir al baño de hombres y no al de mujeres en McDonald se volverá un dilema mayor. Que justo allí, en medio del ruido de bandejas y niños gritando, los problemas de independencia e identidad de sexo serán sopesados contra la perspectiva de que haya un abusador de niños acechando en ese baño.

No importa cuan decisiva pueda ser ella en su trabajo, se criticará a sí misma constantemente en su papel de madre. Mirando a mi hija tan atractiva, quiero asegurarle que en el futuro ella perderá los kilos de más del embarazo, pero nunca se sentirá igual sobre ella misma. Que su vida, ahora tan importante, será de menos valor para ella una vez que tenga un niño.

Que ella renunciaría a ésta en un momento por salvar sus hijos, pero que también empezará a desear más años, no para lograr sus propios sueños, sino para ver a sus hijos lograr los suyos. Yo quiero que ella sepa que una cicatriz de cesárea o las estrías se convertirán en insignias de honor. La relación de mi hija con su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Deseo que ella pudiera entender cuánto más uno puede amar a un hombre que tiene cuidado para empolvar a su bebé o que nunca duda para jugar con su niño. Yo pienso que ella debería saber que se sentirá de nuevo completamente enamorada de él por razones que ahora encontraría muy poco románticas.

Yo deseo que mi hija pudiera darse cuenta del lazo que ella sentirá con mujeres a lo largo de historia que han intentado detener guerras, discriminación y borrachos al volante. Espero que ella entienda por qué yo puedo pensar racionalmente sobre la mayoría de los problemas, pero ponerme como loca cuando discuto sobre la amenaza que supone una guerra nuclear en el futuro de mis hijos.

Yo quiero describir a mi hija la euforia de ver a su niño cuando aprenda a montar una bicicleta. Quiero capturar para ella las carcajadas de un bebé que está tocando la piel suave de un perro o un gato por primera vez. Quiero que saboree la dicha que es tan real, que de hecho duele. La mirada interrogativa de mi hija me hace caer en cuenta de las lágrimas que se han formado en mis ojos.

"Nunca te arrepentirás de ello" digo finalmente. Entonces alcanzo por sobre la mesa la mano de mi hija y la aprieto y ofrezco una oración silenciosa por ella, y por mí, y por todas las mujeres que tropezaron en su camino hacia la más maravillosa de todas las profesiones. Este regalo bendito de Dios... el hecho de ser Madre.

 

Mensaje de una madre

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Algún día, cuando mis hijos sean suficientemente grandes para entender la lógica que motiva a las madres, les diré:

Te amé lo suficiente, como para preguntarte a dónde ibas, con quién, y a qué hora regresarías a la casa.

Te amé lo suficiente, como para insistir en que ahorraras dinero para comprarte una bicicleta aunque nosotros tus padres pudiéramos comprarte una.

Te amé lo suficiente, como para callarme y dejarte descubrir que tu nuevo y mejor amigo era un patán.

Te amé lo suficiente, como para fastidiarte y estar encima de ti, durante dos horas, mientras arreglabas tu cuarto, un trabajo que me hubiese tomado a mí sólo 15 minutos.

Te amé lo suficiente, como para dejarte ver mi ira, mi desilusión y las lágrimas en mis ojos. Los hijos también deben entender que no somos perfectas.

Te amé lo suficiente, como para dejar que asumieras la responsabilidad de tus acciones, aunque los castigos eran tan duros que rompían mi corazón.

Pero sobre todo, te amé lo suficiente, como para decirte que "NO" cuando sabía que me ibas a odiar por ello.

Esas fueron las batallas más difíciles para mí.

Pero estoy contenta por haberlas ganado porque, al final, también las ganaste tú.

Y algún día, cuando tus hijos sean suficientemente grandes para entender la lógica que motiva a los padres, tú les dirás: "Te amé lo suficiente, como para hacer todo lo que hice por ti".

Como dijo el poeta...

Si te gusta mi espacio, he sacado las cosas/trucos de este sitio:

Date una vuelta, tiene muchas mas cosas de las que yo he puesto (por vaga)

Yo quisiera obsequiar a mi madre

Y no sé que le puede gustar

Yo quisiera ofrecerle mil cosas

Por lo mucho que siempre me da

Mira, hijo, despacio en tu alma

Tienes dentro el regalo mejor

Una madre es feliz con un beso

Si has sabido empaparlo de amor

 

Que sublime una madre ha de ser

Que nos quiere con tanto querer

Que divina y hermosa ha de ser

Que hasta Dios la ha querido tener

 

Cuantas veces meciendo mi cuna

Te veía velar mi dormir

Cuantas veces ahora la veo

Preocupada, sufriendo por mí

No habrá nadie jamás que te quiera como ella

Dale hijo tu amor en un beso

Este es el regalo mejor

Dejame un comentario, anda, que no te cuesta naaaaa. Porfaaaaa

 

A LOS PADRES MAS MALOS DEL MUNDO

 

Yo tuve los padres más malos del mundo,

mientras que los otros niños

podían desayunar chucherias,

yo tenía que tomarme un vaso de leche.

 

Parecía que estaba encarcelada,

mis padres insistían en saber

dónde y con quien estaba.

Mi madre me obligaba a hacer la tarea,

leer, estudiar o cosas tan horripilantes como

hacer mi cama, asearme, ayudarle en la compra, etc..

 

Parecía que por las noches

ambos planearan la serie de actividades

que me pondrían al día siguiente...

insistían que no dijera malas palabras,

que saludara, que respetara a los mayores,

que fuera atenta, que hablara siempre con la verdad

y nada más que la verdad.

 

Cuando llegue a la adolescencia

mi vida se volvió aun más miserable,

tenia que solicitar permiso para salir con mis amigas,

dar uno y mil detalles de con quien,

cuándo y cómo seria la fiesta a la que iba a ir.

Mis amigos, no podían llegar a casa y

únicamente tocar el timbre desde la calle,

ya que tenían que ser identificados

por mis padres.

 

Mientras esto sucedía,

yo contemplaba fascinada,

cómo los padres de otros niños

daban permisos, concesiones y caros regalos.

Pedro tenia apenas 12 años

y ya contaba con su propia moto

para desplazarse a donde él quisiera,

Marta a los  17 ya cogía el coche de su padre

sin tener carnet,

Juan iba y venia sin avisar

y tan solo contaba con 11 años.

 

Realmente yo pensaba

que todos ellos eran más felices que yo,

podían disponer de su vida sin trabas ni ataduras,

no era necesario llegar a casa a comer,

ni avisar si llegarías tarde.

¿Pedro era realmente libre y feliz?....

.....pronto aprendí que eso , no era lo mejor...

ya que al poco tiempo

vi con tristeza que tantos regalos y concesiones

no eran más que formas para deshacerse de ellos,

ya que sus padres estaban muy ocupados,

haciendo dinero, socializando

o tan solo divirtiéndose

olvidando que tienen hijos

a los cuales deben educar.

 

A veces pienso que si Pedro

hubiera tenido unos padres tan malos como los míos,

no se hubiera estrellado y matado aquel domingo.

Marta no habría atropellado aquel niñito,

y Juan no estaría en la cárcel por robo.

El tener unos padres tan malos como los míos,

me ha obligado a ser una chica

responsable conmigo misma y

con la sociedad en la que vivo,

a tener criterio y madurez

para conducir mi vida como  yo considere.

 

Gracias, papá y mamá,

por haberos preocupado por mi,

por enseñarme a vivir responsablemente.

Ésta os aseguro que es la mejor forma

de demostrarme el inmenso amor

que me tenéis.

¡¡¡Gracias por ser los padres más malos del mundo.!!!

Con amor, vuestra hija.

Adiós tristeza
Buenos días tristeza
Estás inscrita en las líneas del techo
Estás inscrita en los ojos que amo
No eres del todo la miseria
Pues los labios más humildes te proclaman
En una sonrisa
Buenos días tristeza
Amor de los cuerpos amables
Fuerza del amor
Cuya amabilidad brota
Como un monstruo sin cuerpo
Cabeza decepcionada
Tristeza hermoso rostro
“dudo en dar el nombre, el hermoso y grave nombre de tristeza, a este desconocido sentimiento cuyo tedio y dulzura me obsesionan. Es un sentimiento tan completo, tan egoísta, que casi me produce vergüenza, mientras que la tristeza me ha parecido siempre algo honroso. Conocía el aburrimiento, la añoranza, en menor medida el remordimiento, pero de la tristeza no había tenido experiencia alguna. Hoy algo se repliega sobre mí, como un tejido de seda, suave e irritante, y me separa de los demás.”

Hoy tengo un dia malo.

No se porqué pero si supongo porque.

Ya hace bastante buen tiempo. Supongo que todavia tiene que hacer frio, pero ya no creo que venga un frio helador, la verdad, asi que aprovechando la fiesta, Jenny y yo hemos decidido hacer limpieza e ir quitando ya "lo mas gordo" en tema jerseis y abrigos.

Es la primera vez que entro al cuarto de Bea desde que se marchó de casa.

Lo he llevado bien, quitando que aun hay muchisimas cosas ahi de ella, sobre todo cosas que yo le he regalado, con lo cual supongo que no las quiere y por eso las ha dejado.

Jenny se ha dedicado a probarse, descartar lo que no le sirve, apartar lo que tiene arreglo y guardarse lo que directamente le vale.

No se porqué, joder, ¡¡¡si estaba bien!!!!

En fin, he acabado de recoger la cocina y me he sentado con un cafe.

Y de repente, el peso del mundo me ha caido encima como una losa.

Estoy triste, estoy mal y encima no puedo/quiero llorar. No quiero que esta niña de tan solo 13 años vea mas lagrimas si puedo evitarlo, pero estan en mi garganta y me ahogan.

¡que mierda!

¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?

Es increíble como alguien puede romper tu corazón, y sin embargo sigues amándola con cada uno de los pedacitos.

Vaya titulo, no?

Pero asi es como he percibido siempre mi infancia, adolescencia, juventud e incluso madurez.

Como un cumulo de horrores.

Como la mayoria de los que os dediqueis a leer este latazo ya lo sabeis, no lo haré por vosotros, sino mas bien como un exorcismo necesario para mi.

Bueno, ahi va.

Viví solita con mis padres hasta cumplir 4 años, que llegó el ansiado hermanito varón.

Honradamente, no puedo decir que me sintiera destronada, porque yo nunca habia tenido trono, nací latosa, conflictiva y tonta y quizá eso fue lo que animó a mis padres a tener otro bebé por si habia mas suerte. Afortunadamente, la hubo.

Mi infancia fue.... bastante anonima, podria decirse, yo parecia no existir.

La verdad es que tampoco habia motivos para darme importancia a mi cuando conforme iba creciendo ese bebé se iba revelando conflictivo, cabezón y bastante guerrero (buen piscis, si señor).

No es ninguna pelicula de terror, no señor, no hubo malos tratos fisicos (bueno, alguna torta se escapaba, pero seguro que cuando se escapaba, yo ya me habia merecido 400 que no se habian escapado).

Tampoco me quejo del poco caso recibido, porque simplemente me sentia invisible el 90% del tiempo y entonces, gracias al cielo, descubri lo mas importante de mi vida....¡¡¡¡Los LIBROS!!!!

Por aquella epoca tendria unos 6 años, acababa de aprender a leer y toda mi obsesion era pasarme el tiempo registrando la casa a ver si encontraba los papeles de adopción. (En mis cortisimas entendederas, me dio por pensar eso, que quizá simplemente a mis padres les habian dicho que no podian tener hijos y entonces me adoptaron, cuando les nacio uno propio, pues claro, ya no tenian porque quererme a mi, no?).

En fin, que en una de esas busquedas, di con un libro: ¿quien es Delia? y me lo lei de cabo a rabo.

Me fascinó. Descubrí que cuando estaba leyendo no tenia que pensar en nada, que olvidaba mi realidad y era capaz de meterme fisicamente en la historia, me abstraia hasta parecer catatonica....

En fin, hoy pienso que maldito el caso que hay que hacerle a una niña calladita, que se pasa el dia leyendo o estudiando, que trae buenas notas, que no sale porque no tiene amigos, cuando tienes un enano capullo que esta todo el dia subiendo 5 pisos a gritos porque le han zurrado, ha zurrado, tiene heridas o simplemente le han quedado 7, en vez de las 6 esperadas...

Aun así, ese enano cabezón es el ser que mas he querido nunca, hasta que llegaron mis hijas, claro, y aun asi, solo pensar en él, hace que mi corazon se hinche tanto de amor, que hasta duela.

Bueno, sigo. (Aviso de que iré saltando alante y atras, no porque quiera escribir esto en flash back, sino porque escribo conforme voy recordando).

Es claro que no puedo decir que tuviera una infancia feliz, pero desde luego, tampoco fui infeliz o me senti desgraciada.

Si hoy (a un mes de cumplir 42 años) alguien me dijera cual fue el dia mas feliz de mi vida, no lo dudaria.

Pero antes, remarco que yo era un ser anonimo para todo el mundo, porque si no, sería inexplicable que el dia mas feliz de mi vida no fuera el nacimiento de mis hijas, mi boda o cualquier otra cosa asi.

En fin, creo que en aquel entonces tenia yo 7 años, era una marmotilla durmiendo (leia hasta las 4 o las 5 de la mañana y luego no habia quien me levantara), estabamos en vacaciones y eso, que serian las 10 de la mañana o quizá incluso antes, el tema está en que sentí que alguien me removia... despierta.... despierta.... y me movian con suavidad. Así que con todo el dolor de mi corazón abrí los ojos y alli estaba mi padre, en cuclillas al lado de mi cama, con una cajita en la mano. Toma, me dijo. Y yo tomé. Abrí la cajita y alli habia 5 boligrafos diminutos, de colores (entonces aquello no se veia por ningun sitio, unos 5 años despues salieron los bolis gordos de 4 colores, pero yo tenia 5) y eran tan bonitos!!! tan pequeños!!!, en fin, me abracé a mi padre y le di las gracias, el dijo, ala, ya puedes seguir durmiendo, asi que me tumbé y empecé a pensar.... hoy no es mi cumpleaños, porque ya ha sido. No es mi santo porque no está cerca navidad... En fin, que me estaba volviendo loca pensando que narices de dia era para que yo obtuviera un regalo especial.

Al final me levanté y lo pregunté. Mi padre me dijo que era por mis buenas notas (¡es verdad, habian llegado el dia antes!), en fin, que un cliente se los habia dejado en el taxi y mi padre pensó en regalarmelos. No os podeis imaginar como me sentí, grande, importante, querida.... En aquel momento yo era Dios.

Injustamente a esto que acabo de contar, el mejor dia de mi vida, no puedo recordar uno solo que sea el peor, ando dudando entre un par de ellos o tres.

Uno de ellos tenia yo unos 8 o 9 años (nunca se las fechas con exactitud, pero las mido en funcion de la edad que podia tener mi hermano, y por aquel entonces no tendria mas de 4 o 5). En fin, yo estaba en casa sola con la abuela, (no se donde habria ido mamá) y en esas, llamaron al timbre, abrió la abu y habia una señora que vendia productos de limpieza por lotes. La abu le compró uno y me dijo, se aproxima el dia de las madres, se lo daremos a mama entonces. Y asi se hizo. ¡Que nervios esperando el dia, con el miedo siempre de que me lo descubriera!)  Y llegó el dia, como llegan todos. Entonces salí corriendo con mi paquete en los brazos diciendo feliz dia, mama, feliz dia, mama y le di el regalo. Mi madre lo abrió y empezó a llorar y a reprocharme, esto es lo que soy para ti, una fregona, por eso me compras para que limpie... En ese momento deseé que el suelo se abriera bajo mis pies, me senti la cosa mas desagradable, inmunda y repulsiva de ese mundo. Y aunque mi vida siempre han sido mis palabras, ahora no podia hablar, ellas querian salir y decirle que no, que esa no habia sido mi intencion y que yo solo queria darle un regalo, que no me di cuenta y muchas mas cosas, pero las palabras no querian salir, se quedaban atascadas en mi garganta y nada, ni parriba ni pabajo.

En esas y con todo el jaleo, mi hermano se fue al cuarto de baño, cogió la pastilla de jabón, la envolvio en un trozo de mi papel de regalo y le dijo: toma mama, yo tambien.

Si antes me habia montado chico pollo, ahora ya fue el remate, mira ves? tu hermano me compra cosas para que me ponga guapa y me perfume, mientras tu me compras para que limpie....

Me fui a la biblioteca, ese dia lo pase entero alli (no comia mucho, asi que cuando cerraron a medio dia, me encerré en los baños y no me vieron), vino mi abuela a sacarme a las 8 de la tarde diciendo que no habian estado preocupados, ya que yo siempre que no estaba en casa, estaba en la biblioteca. (Donde iba a estar, en casa de una amiga? ja ja, si no tenia ninguna....)

Para el otro peor dia de mi vida que compite por el primer puesto hay que saltar bastantes años, yo tenia 17 y mi primer novio.

En fin, habia una blusa preciosa en una tienda, de encaje blanco, con puntillas y un tejido...

el precio era prohibitivo, asi que no se vendia y alli estaba, en el escaparate, esperandome cada tarde al salir de la escuela. algunas veces entraba y la tocaba, y aunque hoy se que ese tejido se llama gasa, en aquel entonces para mi era como tocar las nubes, el tejido del que estan hechos los sueños bonitos.

Bueno, sigo mezclando, decir que a mi "novio" mi madre no le puso ninguna pega, pero claro, era bajito, feo, con una enorme nariz y un mas enorme ego, asi que ella, no tenia nada que decir ya que esa persona no tenia nada que aportarme.

Y volvemos a la blusa y al fatidico dia en que al pasar por la tienda, ya no estaba en el escaparate. ¡Como lloré ese dia!, parecia que habia perdido algo grande... en fin, entré a la tienda, por si es que habian renovado el escaparate, pero la chica me dijo que no, que la habian vendido....

Bueno, fueron pasando los dias y yo seguia yendo al instituto, y seguia mirando el escapate de la tienda por si acaso la persona que la habia comprado se habia arrepentido y la habia devuelto, pero no, la espera fue inutil... o casi.

Mi cumpleaños caia en domingo y mi novio-amigo me iba a invitar a comer y al cine, mi madre lo vio bien y ahi estaban los planes, todos preparados.

El dia en cuestion, me puse lo mejor que pude o supe (que no fue mucho) y a la una vino el a buscarme.

Me entregó un paquete grande y me dijo que le gustaria que lo abriera ahi mismo, asi que lo hice y efectivamente, lo que todos estais pensando, ahi estaba la blusa, con una preciosa falda azul y unos pendientes a juego.

Subir los 5 pisos me costaba siempre Dios y ayuda, pero aquel dia, creo que no pise los escalones mientras subia para cambiarme.

Fuimos a tomar una coca-cola con los amigos y todo el mundo decia que yo estaba guapa, sinceramente, creo que aquel dia SI lo estaba, simplemente porque me sentia la mujer mas guapa del mundo con mi blusa.

Y nos fuimos a comer.

Si me pongo a pensar sinceramente, es posible que ese año me hubiera lavado los dientes un par de veces en total, pero claro, era mi dia, era mi novio y yo queria quedar mejor que bien, asi que despues de la comida, agarré mi cepillo y le dije: ahora vuelvo.

Fué un espectaculo triste verme ahi, mirandome al espejo y luchando, y si me mancho la camisa al lavarme los dientes? en fin, que al final y viendo que el tiempo no se detenia mientras yo pensaba, decidí quitarme la camisa, lavarme los dientes y volver a ponermela y asi lo hice.

Salimos del restaurante, fuimos al cine, y a las 8, puntual como un guardia suizo, ahi estaba yo, en casa, para que nada estropeara el dia tan perfecto que habia tenido.

Hasta que abrí la puerta.

Mi madre me miró, empezó a llorar a gritos, a llamarme golfa y perdida y yo alli, toda confundida, pensando en que habia hecho mal ahora....

Casi una hora de ataque de histeria, diciendome de todo para que al final resultara que en la famosa escena del baño y el cepillo de dientes, me habia puesto la blusa del reves, en fin, ahi empecé a llorar yo, que verguenza, toda la tarde con la blusa del reves y nadie me habia dicho nada!!! (la verdad es que con tanto encajito, ni se notaba), conclusion final de mi madre, habiamos hecho el sexo (siempre lo decia asi, y a mi siempre me ha sonado igual de sucio) y con las prisas de vestirme.... y yo, que no, mamá, que no es asi, que no he hecho nada... al final a la que me dio el ataque de nervios fue a mi  y entonces pareció creerme, aunque creo que siempre le quedo la duda...

En fin, creo que son de los dos peores, vosotros juzgareis cual se lleva el premio.

Volveré......

 

 

Y teniendo en cuenta que me caso en menos de dos meses... vamos a empezar por el final, que parece mas divertido.

Se supone que deberia estar medio loca pensando en vestidos de novias, modos de perder cintura, invitaciones y demas.

Como dice una muy querida amiga: No estoy loca, solo estoy.... desesperada.

Supongo que todos habeis oido hablar de las leyes de Murphy, y yo creo que es pariente proximo mio, porque todo lo que puede ir mal, va peor que mal.

En fin, es tarde, mi costi me esta llamando y ahora no se que decir, pero diré, jeje, vaya si diré.